Jdi na obsah Jdi na menu
 


vtipy,vtipy,vtipy

16. 6. 2010

Leží babka s dedkom večer na posteli. Odrazu to na babku príde a hovorí, "starý sprav si dobre". Dedo vstane a ide do špajzu na slivovicu. Vráti sa na posteľ a tam sa to opakuje "starý sprav si dobre". Fíha povie dedo, a ide zas do špajzu na slivovicu. Keď sa vráti na posteľ babka mu povie " starý ale na mne si sprav dobre".
Dedo na to , " stará na kolená", babka kľakne a poteší sa. Ejha jak za mlada. Dedo si na ňu sadne a zavelí " hijó stara do špajzu na slivovicu ".

Jožko sa pýta:
-Pani uciteľka môžem ísť na záchod??
-Áno ale prv mi povedz ako sa volam!
-to radsej nepoviem - ale povedz- tak dobre- stara bosorka co si nevie utret rit:

Dve babky sa rozprávaju a jedno hovorí druhej: "Notak už som po tretí kráát vdova"... ááále a čože sa stalo? "Ále dvaja sa otrávili hubamy a tretí mal prasknutú spodinu lebečnú...." A čo sa mu stalo? "Nechcel žrááááť huby"

Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.
Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.
Babka že nimi podkuruje v kachliach.
Správca s ňou išiel domov a ozaj, babka si kúrila v kachliach vensami.
Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.
Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí baba.
Tak ukážte!
Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis: Posledný bozk od príbuzných.
Dedko mal zase na spodkách v predu nápis: vstaneš až pri poslednom súde!

Dedo sa pýtal vnuka že čo je to racionalizácia. Aby to dedo pochopil, tak mu vnuk vraví: Vy vstávate ráno o piatej,idede sa vycikať ,a potom umyjete ruky.O deviatej sa idete znova vycikať a znova myjete ruky. Počas celého dňa idete sdem krát ´čurať a sdem krát umývate ruky. Racionalizácia je v tom aby ste si ráno umyli čuráka a potom celý deň nemusíte umývať ruky

Babka ide cez les a pred nou gang. Babka sa pýta: Dúfam, že ma nechcete znásilnit??? Ale babka...len tak na zemi??? Babka reaguje: Ale ja mám v ruksaku aj deku!!!

Ide babka Bé po púšti a zbadá jabloń.Kráča ku slivke,odtrhne si čerešńu ,zahryzne do marhuli a povie -Hmmm!To je dobrá hruška!Taký melón som jakživ nejedla.

Do autobusu nastúpi pankáč a na hlave má háro hrajúce všetkými farbami. Sadne si vedľa dedka ten sa nanho uprene pozerá pankáč to chvílu akceptuje ale potom povie. ,,čo je dedko vy ste v mladosti nerobili hovadiny, dedko povie ,,ale hej robil raz ked som bol opitý som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam že či nie si náhodou moj syn.

Dedko hovorí lekárovi:
Ako rýchlo by som mohol dostať AIDS ?
Preboha, prečo? Koľko máte rokov?
Mám 9O rokov a počul som, že s AIDS-som sa dá žiť ešte 15-2O rokov

Raz si manželia dôchodcovia povedia že sa budú opäť raz milovať, a tak dá babka dedovi viagru. Pred aktom ide dedko na malú potrebu a keď sa vráti tak je pošťatý. A babka sa ho pýta: ,,Ty si prečo pošťatý??" A dedko odpovedá:,, No čo prídem na záchod dám dole nohavice pozerám ten neni môj tak som ho dal naspäť."

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Ide babka po ceste a nesie dve tasky a z jednej jej stale vypaduju tisicky. Ide za nou policajt, zbera tisicky, vrati jej ich a pyta sa :Babka, z kade mate tolko tisicok. A babka na to:ta viete byvam pri krčme a chodia my satat k muriku a ja pridem s noznicami a poviem. Tisicka alebo ti ho odstrihnem. Policajt na to:A co mate v tej druhej taške. A babka: ta viete, niektory nechceli dat tisícku.

Pride baba po plastyckej operacii do megdonaldu a vravi predavačovi:,,Hadajte kolko mám rokov,"Predavač vraví:,,35,36."
Baba na to:,,Mám 47!"Ide baba domou a stratne na autobusovej zastávke muža a vraví mu:,,hadajte kolko mám rokov."Muž na to:,,Dajce še mi pobavic s cickama a povim vam presne!"Baba še poobhliada a povie:,,Dobre!"Muž še bavi 1hodinu,2hodiny a vraví:,,Máte presne 47!"Baba na to:,,Ako to viete?"Muž vraví:,,Stal som za vcami v megdonalde!"

Tak čo, dedo, ako?
Ticho..
Nevyvaľuj sa a choď radšej narúbať dreva na zimu.
Ticho.
A vyzleč si tie kostolné šaty, lebo ťa pretiahnem po krížoch.
Ticho preruší hlas muža v čiernom obleku...
Pani to musíte svojho muža otravovať ešte aj v deň pohrebu?!

Príde babka ku gynekológovi a hovorí: ,, Pán doktor mám neaky hnedý vítok."
Doktor jej odpovedá: ,, to je hrdza babka, to je hrdza!

Ide babka s vnučkou do obchodu a vnučka nájde 100 korun a pýta sa babky môžem si to zobrat? nie! Veci zo zemi sa nezdvihaju najde 500 korun a pyta sa možem si to zobrat nie!! a najde 1000 korun a pyta sa babky možem si to zobrat Nie! veci zo zeme sa nezdvihaju a na druhy den idu zas do obchodu babka sa pošmikne na bananovej šupke a prosi vnučku pomôžeš mi Nie! veci zo zemi sa nezdvihaju

Príde babka k doktorovi a hovorí:Pán doktor ja mam mikotávku do boku.Doktor jej dá lieky a povie nak príde o týždeň.Na druhy den príde dedko a povie:Pán doktor ja mam mikotávku do predu a do zadu.Doktor mu dá lieky a povie nak príde o týždeň.O týždeň príde babka k doktorovi a povie:Pán doktor mne to neprestalo.Tak doktor jej dá zase lieky a o týždeň ma príst.A ked babka vinde von tam je dedko a kryčí:Uhni babka lebo ta naberiem.A babka kryčí:Netrafíš, netrafíš

Ide dedko k holičovi s tromi vlasmi a holič sa ho pýta: ako vás mám učesať? A dedko mu hovorí: 2 vlasy nabok a 1 do stredu. Vypadne mu aj druhý vlas, a teraz vás mám ako učesať?: 1 vlas do prava a druhý do lava. Vypadne mu další vlas,a teraz vás mám ako učesať?: dajte mi ho do zadu. Vypadne mu aj posledný vlas, a teraz vás mám ako učesať?: viete čo, nechajtema strapatého.

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž
a hovorí:
"Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov."
"No a čo, a chudoba sa má posrať!?"

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie
hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
-"Babka čo sa tu stalo?"
-"Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla."

Hovorí vnučka babke:
"Babka vieš akého mám dobrého ženícha? Nepije, nefajčí, nedroguje, no je skvelý."
Babka:
"Hej? To si neber, to je akési choré!"

Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
-"Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?"
-"Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha."
-"A teraz myslíš na čo?", pýta sa babka s nádejou v hlase.
-"Na to že sa mi to podarilo..."

Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
"Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!"
"A čo, mám krivé nohy?"
"Nie. Trčia vám prsia!"

Príde babka do lekárne vraví: Prosím si acidoacetylosalycilikum.
Lekárnička jej hovorí: babka, veď to je vlastne acylpyrín.
Veď áno, ale za svet som si nevedela spomenúť!

Ide babka do obchodu a vybere si červené zelené a biele cd.Pustí si červené:Slimáčik máčik.Toto nechcem!Pustí si zelené:Slimáčik máčik.Toto nechcem!Pustí si biele:Tuc tuc.Toto chcem!Doma si ho pustila.Počúva a počúva a zrazu:Tuc tuc slimáčik máčik.

Sranda musi byt
-Povedala babka a splachla dochodok

Ide dedko do obchodu kúpiť babke mäso na obed aby jej urobil kúpil mäso a jedli babka sa pýta dedka kde si kúpil miláčik také fajne mäso? vieš čo miláčik bol som v obchode a tam bolo napísane pre vášho miláčika.

Bol Rus Slovak a Nemec stavili sa že kto zabie dedka:Rus ho tam privrtal a Nemec ho tam zaklincoval,Slovak tam dal dynamit a Slovak sa pýta starenky prečo sa tak smejete lebo dedko si tak prdol že vybuchla cela kadibudka

Príde dedko do bordelu. Bordelmama sa pýta, či má dosť peňazi, keď si tak trúfa. Dedko vytiahne 1 euro. Tak viete čo dedko ? Za 1 euro si ho vonku za rohom môžete vyhoniť sám. Dedo odíde.
Za pol hodinu sa vráti. Bordelmama na neho skríkne, že či je hluchý, že za takú mincu si môže poslúžiť sám. Už sa stalo, vraví dedko s úsmevom. Teraz som prišiel zaplatiť. A vložil jej do ruky 1 euro.

Dedko ide do obchodu na nakup Babka mu vravi: kup mlieko a maslo ,nezabudni.
Vrati sa dedko z nakupu a prinesie zemiaky a cibulu.
Babka sa zlostne na neho pozrie a vycita mu:
Ved som ti vravela, ze mas kupit syr a kapustu! Ty hlupak!

Babke vášnivej čitateľke detektívok podstrčia namiesto románu
telefónny zoznam. Babka číta, číta a keď dočíta povie:
Veď ja som to od začiatku tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.

Babka s dedkom sú v reštauracii. Babka vraví dedkovy : deduško, niečo ma hreje pri srdiečku. Dedko na to : bodaj by nie , kedy máš cecky v polievke

Stretnú sa traja dedkovia.Prvý je slepý druhý je hluchý a tretí je na vozíčku.Prvý pristúpi k pramenu slepý napije sa a povie ja už vidím druhý sa napije hluchý a povie ja už počujem a tretí pristúpi k pramenu na vozíčku a povie ja mám nové gumi.

Maly chlapec sa snazi dociahnut na zvonec.Ide okolo stary pan a zazvoni a chlapec povie: tak a teraz zdrhame stary.

Ide stará tučná pani po meste a spieva si: ,,Keby som bola jahodou". V diaľke ju počuje starý pán a hovorí: ,,to by bolo džemu".

Deduško sa prechádza po ihrisku a vyzerá,že niečo hľadá.

V tom ku nemu pribehne chlapček a pýta sa.Hľadáte ničo?

Nevieš synak,kde býva pán Dzúrik?

Ale viem odvrkne chlapček a vedie deda do panéláku.

Ale musíme ísť pešo,výťah nefunguje!!! vraví chlapček.

Keď pridu na siedme poschodie a deduško je na pokraji síl,chlapec ho postaví pred dvere a vraví mu::

Tak tu bývy pán Dzúrik a keď s nám chcete hovoriť,je dole na lavičke!!!

Dedko hovorí babke:"idem na wc."O chvílu sa vrátil a hovorí babke:"na našom zachode sa samé zapalilo svetlo a ked som odchádzal samé zhaslo." Babku skoro trafilo:"jaj dedo ty si zasa sral do chladňičky."

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov

Dievča je v noci na cintoríne a veľmi sa bojí.Zrazu uvidí starenu a chití ju pod pazuch,,Veľmi sa bojím!"a babka na to,,Veru aj sa som sa bála kým som ešte žila!"

Ide babka na bicykli do cintorína a stretne svojho vnuka a ten sa jej spytuje ,,Kde ideš babka? Babka odpovie:,,Na cintorín!
Chlapec vykríkne:A kto donesie naspeť bycikel?

Nahnevaná babka príde k susedovi a sťažuje sa:
-Váš pes mi dneska odvliekol papuče!
-To nie je možné, - bráni sa sused, - sám som mu otváral dvere.
Som si istý, že do mov prišiel bosý!

Ležia v postelistarí manželia.Ona hovorí:
Voľakedy si ma pred spánkom nežne držal za ruku...
On ju vezme za ruku a trpne drží.
Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko...
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
Voľakedy si mi pred spánkom jemne hryzkal šiju...
On sa zdvihne a berie si papuče...-čo je kam sa zberáš?-pýta sa ona.
Idem si po zuby...

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
-"Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?"
-"Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?"
-"No, tak po svinsky."
-"A to je ako?"
-"Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím!"

Babka ide do kostola ale spomenie si ze zabudla vypnut sporak,tak zacne sa modlit : Anjelicku moj straznicku prepni sporak na jednicku

Zomru babka s dedkom a ocitnu sa v nebi. Babka vychvaluje ake je to tam vsetko uzasne, krasne,... a dedko povie: No vidis, draha, keby si ma nenutila jest tie musli, uz sme tu davno mohli byt!

Príde babka k doktorovi.
Doktor ju vyšetrí a povie jej, nech zaplatí.
Babka tda zaplatí.
Ale nie 20 Sk ako kázal doktor ale 25 Sk.
Babka príde za týždeň znova k doktorovi a zase zaplatí 25 Sk.
Tak to chdoí niekoľko mesiacov.
Doktorovi to nedá a spýta sa:
,,Pani prečo dávate 25 Sk keď stačí le 20 Sk?"
,,To viete pán doktor,,povie babka, ,,20 korún ministrovi zajacovi a 5 Sk jeho žene na mrkvu!"

-Dedko čo tak kričíte?
-Zrazil ma bycikel.
-A to musíte robiť takýhluk? Na vedlajšej ulici jedného zrazil parný valec a ani nemukol

 

Náhledy fotografií ze složky srandicky

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář