Moje blbosti nudil som sa

Príde muž k doktorovi a hovorí , že mu stále v bruchu niečo behá do všetkých strán ..Doktor sa zamyslí a povie-viete pane vy máte takzvanú chorobu -BLúDNE HOVNO..Muž sa zhrozí a povie: Pán doktor neviete z čoho to može byť?
-A vy sa čudujete ked´ Vaša tvár vyzerá ako riť?
-ved´ potom ani to hovno nevie rozoznať kam má ísť...

čo má spoločné chlapec roznášajúci pizzu a gynekolog?
Obaja moožu privonat, ale nesmú okúsiť!

Doktor : Babka uvolnite sa.
Babka : Prrrrrrrrrrrrrd.

Doktor príde za pacientom a hovorí: Mám pre vás dve správy! Jednu dobrú a druhu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Pacient: Najprv tu zlú.
Doktor. Omylom sme vám odrezali zdravú nohu!
Pacient: Čoooo?! Preboha a čo môže byť ta dobrá.
Doktor: Tá druha sa ešte dá zachraniť :D

Príde pacient k doktorovi. Pán doktor, ja mám hnačku? Hej, a koľko? Už asi tri dni. Skúsili ste mrkvu? Nie! Tak tá vám pomôže, tu vám napíšem recept, o týždeň prídite znovu. O týždeň: Tak ako? Dobre. Pomohlo! Vravel som vám, že mrkva pomôže! Ale to pomohli lieky! Ako viete? Dávali ste si tú mrkvu? Samozrejme. Ale len čo som si ju vybral tak som sral ďalej, tak som prešiel na tabletky.

Príde k anglickému zubárovi pacient a ukáže na zub a povie: ''.. tu..'' tak zubár začne vŕtať.. za deň príde znovu a hovorí: ''Pán zubár vy ste mi vyvŕtali dva zuby! Ja som chcel len jeden! Veď two je dva po anglicky!'' A tak znovu si ľahne a ukáže na zub a povie: ''.. ten..''

Príde chlap s manželkou k lekárovi na vyšetrenie. Pán doktor, prosím moja žena je v poslednej dobe akási čudná, pozrite sa na ňu, či nie je vážne chorá.
Lekár ju vyšetrí a pošle do čakárne. Zavolá si dnu manžela a hovorí mu: Vaša žena má buď alzheimera alebo AIDS.
A čo mám teraz robiť pán doktor?
Odvezte ženu na opačný koniec republiky a nechajte ju tam.
Ak sa Vám o pár dní vráti, tak na Vašom mieste by som s ňou už nespal!!!

Pride dedko k lekarovy a vravi mu
-Pan doktor cim viac uzivam tie prasky co ste mi predpisali tym mi je horsie.
Doktor na to
-No dedusko povedzte ake prasky pouzivate
Dedko sa pozre na lekara a vravi
-No ved tie najlepsie z reklami Persil a Ariel

Zomrel kardiológ a na truhlu mu dali urobiť kolegovia kyticu v tvare srdca.
Pri obrade sa jeden z kolegov lekárov začne strašne smiať až sa za brucho chytá. Ostatní sa na neho pohoršene dívajú.
Keď odchádzajú od hrobu sa ho pýtajú, že čo to malo znamenať, prečo sa v takej vážnej chvíli rehotal. No viete, ja som si zrazu spomenul, že kolega mal na truhle kvety v tvare srdca a čo dajú mne na truhlu keď raz umriem. Ja som totiž gynekológ.

Príde cigánka k doktorovi a hovorí mu:,,Dajte mi nejakú masť na piču.'' Doktor jej na to povie:,,Ale pani to nemôžete takto škaredo rozprávať, to sa slušne nazýva vagína.'' Doktor pokračuje:,,A koľko tej masti chcete?'' Cigánka:,,Tak na dve piče.''

Príde lekár k pacientovej žene a vraví:"Milá pani mám pre vás dve správy, jednu dobru a druhu zlu, ktorú chcete počut prvú?"
Žena odpovie tu prvu.
Lekár:" Vašmu manželovi sme uspešne vyoperovali nádor na mozgu."
Žena:" a teraz tu zlu"
Doktor:" Bohužial až pri pitve."

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol

Príde žena k doktorovi na vyšetrenia.Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená.Potom jej povie,aby sa predklonila.Keď tak urobí,doktor vsatne,rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne.Žena vykríkne:
-Pán doktor čo robíte?!
-To viete,kam nechodí slnko tam musí lekár.

Pride Jozo k doktorovi a doktor mu povie :
Mam pre vas 2 spravy : 1 zlu a 2 este horsiu
Jozo povie: Najprv tú zlú : odpovie Jozo
Doktor na to: Zostavaju vam len 2 dni zivota .
Jozo : Čo može byť ešte horšie?
Doktor : Bohuzial som vam to včera zabudol povedať

Doktor dlho-predlho vyšetruje Fera a ten sa ho pýta:
- Pán doktor, čo mi je?
- Nóóó...ťažko sa mi to vyslovuje ... - odpovie lekár
- Doktor! Pochopte ma, ja to chcem vedieť!
- ....ale ja vám to skutočne asi nedokážem povedať!
- Musíte! Som pripravený na všetko! Hovorte! Doktor!
- Nóóó...vy máte trichmon... montrichlo... triduochlomon... trimonoflochlo... Kurna! Ja to fakt nedokážem vysloviť !

V nemocnici lezi 70 rocny pan , bledy a velmi slaby v posteli ,vidiet, ze ma spocitane dni.
primar sa ho na vizite pyta.
splnim vam kazde zelanie.
Pacient mu povie:pan primar, mam jedno velke zelanie,
aspon jedenkrat by som este chcel pomilovat zenu
Primar sa pyta sestriciek, ktora by sa na to odhodlala a nakoniec sa prihlasi jedna a hovori Ale pan primar ja mam dnes menstruaciu.
To nevadi.Chodte a vyplnite mu jeho zelanie
Na druhy den pri vizite pacient vyskoci z postele, a vravi:
Pan primar, este jednu takuto transfuziu, tak som zdravy ako ryba!

Fero sa pýta kamaráta:
”Jožo, prečo namáčaš tu stenu?”
”Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa udrel

Stretnú sa dvaja susedia a jeden sa pýta:
"Mal by si radšej týfus alebo milión korún?"
"To sú mi ale blbé otázky."
"Možno sa ti zdajú blbé, ale odpovedz mi."
"No to je jasné, že radšej ten milión korún!"
"Tak vidíš, aký si blbý. Milionár musí umrieť každý, ale z chorých na týfus zomiera len asi 30 percent."

Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela:
- Že kurva ?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som !!!

Ide mama so synčekom ku gynekológovi. Doktor vopchá ruku mame do piči a pýta sa synčeka:"Vieš čo teraz robím?"
Synček :"Áno pozeráte sa či mamka nemá nejaký nádor na maternici"
Teraz doktor mamu jebe a pýta sa synčeka:§Vieš čo teraz robím?"
A synček na to:Pán doktor teraz robíte veľkú chu.ovinu lebo moja mama má syfilis

Přijde inspektor do nemocnice k ordinaci a zaklepe na dveře... klepe dál a zakřičí "Tak co je... otevřete ?" otevře doktor v bílém plášti a řekne
"Promiňte za zdržení...sestřičce se udělalo špatně a já sem jí dával Hofmanský kapky..." a inspektor řekne "No to vidím...ještě vám kouká Hofman".

Zľaknutý pacient príde ku očnému lekárovi a lekár sa ho pýta čo sa stalo ? Pacient hovorí : od vtedy čo som sa oženil nevidím peniaze !!!!

Príde žena ku gynekológovi a vraví mu:
"Pán doktor, ja mám p.ču ako dvere". Doktor neveriacky krúti hlavou a vraví:
"Chodte sa vyzliecť za plentu, hneď sa na vás pozriem." Po chvíli príde za plentu a zvrieskne:
"Kto sem dal tie dvere???"

Príde velmi pekna zena ku zubárovi , lahne si na kreslo vyhrnie suknuá stiahne nohavicky a vravi:včera ste Milanovi Novákovi robili zuby tak si ich vyberte

Žiakom prednáša patológ. Keď dorozpráva, vyzve žiakov aby sa pýtali a on im odpovie.
Pýta sa jeden:
-Pán doktor a koľko pitiev ste už na mŕtvolách urobili?
-Dve.
-Čože? Len tak málo?
-No pýtali ste sa koľko pitiev som už urobil na mŕtvolách.

Traja muži stoja pred pôrodnicov.Sestrička otvorí dvere a hovorí prvému:máte dvojičky!Prvý odpovie:to asi pre to lebo sme sa zoznámili v New Yorku pri dvojičkach.Sestrička znova otvorí dvere a hovorí druhému:máte trojičky!Druhý odpovie:to asi pre to lebo sme sa zoznámili v kine na troch mušketieroch.Tretí odpadne.Po chvíli sa preberie a sestrička sa ho pýta:čo sa stalo?Tretí odpovie:viete mi sme sa s manželkou zoznámili v zoo pri 12-tich opiciach.