Jdi na obsah Jdi na menu
 


Príde kapitán lietadla za pasažiermi a hovorí: musíme vyhodit polovicku pasažierov inak lietadlo spadne. Pasažieri na to: Tak nebudme sadisti a zoberme to pekne podla abecedy: Arabi, buzeranti, cigáni...

Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurcatá. Nasratý podíde bližšie a vraví:No jasné! Sauny, solária, kolotoce, picoviny a na dvore neni koho sukat

Vies co je nocna mora pre netopiera?
Ked pocas spanku dostane hnacku.

Sedia dve muchy na hovne a jedna si prdne. Tá druhá jej hovorí - "Fúúúj..., nehanbíš sa pri jedle prdieť"-.

Prečo nie je vhodné zraziť bicyklujúceho sa cigáňa?
Lebo je to možno váš bicykel.

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

Chytia skini cigáňa ,dajú mu kocku a hovoria: "Ked hodíš od 1 az 5 dáme ti cez papuľu ak hodis šestku hádžeš ešte raz !

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: - Hľadám myša. - Ktorého Miša? Zuzinho brata? - Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra. :D

Kope Dežo s krompáčom kanál. Nad ním sa pristaví policajt a pozerá na neho. Dežo po chvíli prestane a povie policajtovi:
- Čo pozeráš? Keby si sa lepšie učil, mohol si kopať so mnou.

Prominent, ktorý opitý na prechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil 15 metrov, dostane 10 rokov za útek z miesta činu.

Pride syn pracloveka domov s vysvedcenim a otec mu hovori:"Ze si dostal 3 z lovu to chapem ved si este maly,ale ze si prepadol z dejepisu ktory ma len 2 strany tak to som este nepochopil!!!"

Stretnú sa dvaja typci:
- Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
- No to je smutne.
- To je, spadol zo strážnej veže.

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
- A čože sa pán tak zakráda?

Zvoní telefón a zo slúchadla sa ozve:
- Želali ste si nechať sa zobudiť telefónom o šiestej?
- Áno.
- Tak potom švihom, švihom, pretože je už pol deviatej!

Rybár chytí zlatú rybku a ona mu hovorí:
- Sedliak, keď ma pustíš, splním ti tri želania.
Rybár chytí rybku za chvost, začne ju búchať o kameň a vraví:
- Hlúpa ryba, kto je u teba sedliak, haaaa?

Koľko hodín denne spíte?
- Asi tak dve.
- A stačí vám to?
- Samozrejme, v noci spím osem.

Tvoj horoskop na budúci týždeň:
Práca - hviezdy sa smejú.
Láska - hviezdy sa smejú.
Zdravie - hviezdy sa smejú.
Sex - hviezdy sa idú posrať od smiechu!

Stretne holohlavý hrbatého a pýta sa ho:
- Počuj kolega, čo to máš na chrbte?
- Harmoniku, ty hovädo strapaté!

Starší pán sedí v obývačke, pozerá televízor a zrazu niekto zaklope. Pristúpi k dverám a pýta sa:
- Kto je?
Spoza dverí sa ozve:
- Jean Claude van Damme.
Chlapík nahnevaný zreve:
- Choďte do riti všetci štyria!

Príde po dlhej dobe kanadský Slovák na hríby a hovorí si:
- Pozerám, zdvihnem, zakúsim, dobrý" a hodí hríb do košíka.
Zopakovalo sa to asi sedemkrát a pri ôsmom to prebiehalo asi takto:
- "Pozerám, zdvihnem, zakúsim, fúj hovno, dobre, že som do neho nestúpil.

 

Príde Gejza na úrad a pýta sa: -Koľko musím mať detí,aby som dostal prídavky vo výške 30 tisíc SK,dyk? -A úradníčka mu hovorí:-No asi tak 30. -Joj,tak to sa musím ešte troch zbaviť.

Kupuje nedoslýchavý baterku:
- Koľko stojí?
- Tridsať korún.
- Čooo? Tristo? Nie je to nejako veľa?
- Dobre, tak dvesto.

Koktavý sa chváli:
- Pppozrrite, aaké mmáám kkkrásne ccellullloidové pppravviíttko. Môžem ho ooohhnúť do lllavva, aj ddo rrrrri-tttii, zzzlomilllo sa mmi!

Stretne koktavý plešatého a pýta sa:
- Kkkkokoľko mimiminieš na ssstttrihanie?
- Určite menej ako ty na mobil.

Skinhead príde do pekárne a prosí si chlieb. Predavač sa pýta:
- Čierny alebo biely?
- Neser ma!

Do you speak English?
- Čo?
- Do you speak English?
- Čo?
- Hovoríte po anglicky?
- Yes, yes.

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta druhého. - Čo robíš? - Mám novú prácu, spravujem sieť v NBU. - A kolko ti platia? - Nič, zatial o tom nevedia.

Po prehratom zápase s Čechmi poslali Rusi telegram:
Bolo to vyrovnané STOP.
Boli ste dobrí STOP.
Ropa STOP.
Plyn STOP.

Jeden pilot hovorí druhému:
- Povedz parašutistom, aby prestali vyskakovať. Ešte sme nevzlietli!

Zažil si už niekedy čierny humor v športe?
Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať.

Dvaja bezdomovci v Dedine rozmyšľajú ako zarobiť.
Počuj Fero, každú nedelu sa tu hraje futbal, futbalisti chodia stale cez polčas čurať tam k tomu plotu. budeme tam na nich čakať, a keď pridu priložime im k penisu nôž a budeme pytať 500sk. Fero sa zamyslel a s radosťou suhlasil.
Po polčase sa stretnu a Fero sa pyta Jana.
No Jano ako sa darilo? - Ja super 8000sk a ty?
No ja len 750 a dva koko......

Pride buzerant do mesiarne a vravi predavacke:
Buzerant: Ahoj zlatko daj mi klobasku
Predavacka: Cele alebo pokrajat na kruhy?
Buzerant: A zlatko co si myslis ze mam ritku na zetony ?

Dve susedy ohovárajú Maru.
- Len si to predstavte suseda, má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera večer v parku znásilnili.
- Tá sa ale má!

Ide 80 ročna babka po ulici a stretne 20 ročneho chlapca a hovori mu ked mna protahnes dam ti mobil a chlapec nato dobre mobil este nemam tak ju teda pretaholl a pyta sa jej ,no co ten mobil, a babky rika
"0903 282 742"

Idu dve hovna cez cestu a stretnu sracku.Tasa ich pyta:
Mozem ist s vami?
Nie mi bereme iba tvrdych chlapov.

Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.

Pan v lietadle sa pyta letusky:"Co mam robit ked sa mi bude chcie grcat?" letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co robil!
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."

Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!

Prečo mužom po 60-tke smrdia vajcia?

Lebo na nich leží zdochnutý vták.

Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši
vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!

Vo vlaku:
"Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!"
"Maroško, prestaň zo seba robiť debila!"

Čo je maximálna lenivosť?
Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.

Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja.
Pumpár sa naňho pozrie: A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!

Dvaja policajti vidia ako 4 cigani bežia s vaňou na pleciach. Policajt: Stojte!
Cigani nič. Policajt neváha a zastrelí jedného cigáňa. Vaňa spadne a z pod vane vylezie skinhead. Čo ti drbe  veď si mi prestrelil gumu.

Strašne veľká kolónia na diaľnici-všetci vodiči nervózny.Zrazu chodí chlapík pri autách a vysvetluje čo sa stalo.Príde k autu a hovorí-cestu zablokovala rodina rómov a hovoria, že keď im nedáme 50 000Sk tak sa zapália.A tak tu chodím a zbieram nejaké peniaze alebo iné cennosti.Vodič sa ho pýta A Koľko ste zatiaľ vyzbierali? 25l benzínu a 15l nafty.

Vola posluchac do radia: Prosim vas, zahrajte mojmu kamaratovi, ktory dnes zomrel tragickou autonehodou pesnicku od Desmodu-v ktorej sa spieva CHCEL SOM NAJST ZASCHRANNY PAS...Dakujem!

Policajt zastaví auto a hovorí šoférovi:"Vyhrali ste cestnú prémiu 500 00 Sk. Čo budete robiť s toľkými peniazmi?"Šofér odpovedá:"Asi sa konečne prihlásim do autoškoly."Spolujazdec zašomre:"Keď má vypité, tára."Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví:"Vedel som, že na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme."Po chvíli sa klopaním z kufra niekto španielsky spýta:"Už sme za hranicami?"

Bavia sa dvaja opilci. Pocuj ja asi vidim dvojmo, Druhy vytahne stovku a hovori:  tu mas tu dvestovku co ty dlzim.

Hovorí otec synovi:"Syn môj, desať rokov som pracoval vo Vietname."Syn na to smutne sklopil hlavu. Otec pokračuje:"Potom som dvadsať rokov pracoval v Černobyle."A syn smutne sklopil aj druhú hlavu.

Mamička, otecko sa nám obesil na povale.
Ježišmária!!
Prvý apríl. V pivnici...

Po operácii sa pacient pýta lekára:
- Pán doktor, prečo si nemôžem nahmatať nohy?????
- Pretože sme vám amputovali ruky!!!

 

 

Náhledy fotografií ze složky srandicky

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář